Ты — морячка, я — моряк, ты — рыбачка, я — рыбак, ты с iOS, а я с Android — мы не встретимся никак.
Самое худшее наказание, это учить бабушку отправлять сообщения. ))
По-настоящему круты те, кто может позволить себе не иметь айфон.
Мама, ну сколько тебе раз можно повторять, я не НАХЕР, я – ХАКЕР!
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
— Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант? — Нет. — Художник? — Нет. — Инженер? — Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью.
О пальцевом управлении IPhone
Только в России есть проблема “Ответить на звонок зимой, когда ты в перчатках”, и только в России её могут додуматься решить лизнув экран телефона.
Мой дед герой! Прошел две войны… устал, выключил комп и лег спать..
Два часа искал свой iPhone, а потом вспомнил, что у меня его нет.
Хорошее настроение утром, также подозрительно как и Iphone за 2000 рублей.
Еду в метро, кругом одни яблочники, не развернуться. Бабуля рядом, глядя на мой iPad: “Пропащее вы поколение, ни шагу без телевизора.”
Девушки начинают лазить в телефоне только в двух случаях, когда скучно, и когда не хочешь, встретится взглядом, с человеком которого любишь.
Долго просил у родителей айфон. И сегодня они его подарили! …Только почему-то – бабушке.
Кто же iPhone 5 покупает, чтобы звонить…
Сегодня узнал,что человеческий глаз различает только 10 миллионов оттенков А нафига я купил айфон с 16 миллионами оттенков???
Андроид меняет цвета зарядки быстрее чем светофор. Сука.
– У вас верстка сайта под айфон сделана, а на моем сайт в экран не влезает! – А какой марки ваш айфон? – Samsung, а это важно? (с)
Мой смартфон и комп – стукачи. Один сдал с кем, а второй еще и показал как…..
Я, когда переворачиваю страницы в iPhone, смачиваю палец слюной xD
Люди с Андроидом самые спортивные. Зарядка утром, днем и вечером.
