Чтобы рассмешить своих друзей, независимо от того, как далеко они находятся в настоящий момент, были придуманы смешные статусы, вызывающие искренний смех и улыбку. Призвание веселить и дарить хорошее настроение — это настоящее искусство, которым некоторые люди, обладающие отличным чувством юмора, готовы безвозмездно делиться с другими. У нас вы всегда найдете самые смешные статусы со смыслом, которые могут быть как длинными, так и короткими, а также абсолютно для любой ситуации.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит мальчику:- Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом женщина говорит: – Мужчина, но, ведь это вы сделали! Мужик: – Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: “хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!” Мужик: “ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ” о_О
Как прическу новую сделала – так он не заметил! А как бампер на машине поцарапала так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Звонок в 4 часа утра. — алло, у вас стадо баранов не пробегало? … спокойный ответ — а ты че, отстал??
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
– Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!
В маршрутке мужик достает огромное яблоко, маленький мальчик напротив – мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЩЩЩЩЕ))))
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята..и только маленький писюн не нравится никому!!! =)))
Какой дурак в шуточной анкете, на вопрос: “Самый страшный член вашей семьи?”, — написал: “Дедушкин”?
Что делают россияне, когда им отключили свет?.. Прааавильно, бегут к окну, посмотреть, каким ещё домам вырубили электричество !..))
Через 40 лет: -Бабуль, спой песенку своей молодости? — Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!
Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу любимого: “Дыхни!” Ответить: Чё воздуха без меня совсем не хватает?
Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: — Светтт… Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: — За что? — Я ему: — Какая еще на хрен Света, я Катя! — Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Довели гаишники. Сегодня села на унитаз и чуть не пристегнулась туалетной бумагой…
У меня увели мужа… Теперь сменила замки на дверях, на окнах поставила решетки. Сижу и думаю, хоть бы не вернули!
Забегает в автобус маньяк и орет: – Сейчас всех изнасилую! девушка: – Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: – Сказал всех, значит всех!
Мужчины, почему вы ржете, когда мы красим ресницы с открытым ртом! Вы себя-то видели, когда бреетесь?
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
– Мам, давай возьмем котёнка! – Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! А тигрёнка?- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои, и теперь моет руки в унитазе…
80-летний дед жалуется врачу: – У меня после секса шум в ушах… что это такое? Врач: – Дедуля, это аплодисменты!!!
